Mys Lee: Oh eine harte Nuss, die ich da gleich mit dieser ersten Frage zu knacken habe. Ein hochsensibles Thema - mh, tja, klar, von außen betrachtet, mag es ein wenig erschüttern, aber so schlecht geht es uns gar nicht. Auf Bäumen rumklettern ist schon cool. Unsere Haselnüsse schmecken echt okay, und wir haben einfach genug davon zu fressen. Ja, uns Eichhörnchen geht es gut, richtig gut, eigentlich kein Grund da irgendwie depri sein zu müssen.

Mys Lee: Mh, ja, also, ich bin ein Eichhörnchen, bin 32, aufgewachsen in Paderborn, da ist nicht so viel los. Wir haben da meistens nur in irgendwelchen Parks rumgehangen. Irgendwann kennst du einfach jeden Ast. Geht gar nicht. Den ganzen Tag Eicheln sammeln, Nüsse futtern. Tja, was gibt es noch zu erzählen? Ich bin leidenschaftlicher Koch, esse für mein Leben gerne. Meine Mutter war eine ausgezeichnete Köchin.

Mir ging's nicht schlecht als Kind. Ich steh auf großgewachsene Weibchen, die mit den buschigen Schwänzen. Nö, ansonsten ist nicht viel passiert ... nach der 12. von der Schule abgegangen, zwischendurch gekellnert und dann bin ich beruflich total abgegangen. Aber das können Sie ja auch alles nachlesen. Stuntman, Popstar, Investmentbanker, Millionen gemacht - das volle Programm!

Frage: Das klingt alles zu perfekt. Mys Lee, das nehme ich dir jetzt nicht ab. Hey, wach auf, ihr schluckt Popcorn und setzt euch dann in die Sauna bis ihr platzt oder ein guter Freund von dir hat sich einen Korkenzieher durch den Körper drehen lassen. Ist doch extrem heftig. Und was macht ihr, ihr grinst euch einen Wolf und lacht auch noch. Und dann auch noch - sorry, dass ich das jetzt mal so hart sagen muss - einfach nur selten dämlich.

Mys Lee: Ja, ja, womit wir beim Thema wären. Ja, es ist die Lache. Die DÄMLICHE Lache ist der Grund für unsere Selbstmorde. Gehänselt in der Schule, du kriegst kein Weibchen, du wachst nachts mit schweißgebadetem Pelz auf ... man verkneift sich jeden Witz. Gelacht wird immer im Keller, das ist kein Spaziergang, das kann ich dir sagen. Bei mir war das alles noch okay, aber andere Squirrels ... ich mag gar nicht drüber nachdenken.

Frage: Oh, ich wollte meinen Finger nicht in die Wunde halten. Ich wusste ja nicht ...

Mys Lee: Kein Problem, es tut gut, einfach mal drüber zu sprechen. Hey, außerdem alles halb so schlimm! Mein Freund Niesle hat mir nämlich von folgender Legende erzählt ... und zwar heißt es, dass der Squirrel, der sich auf die kreativste Weise umbringt, nach dem Tod ein wundervolles Leben genießt. Hier reden wir von Partys mit Wallnusseis, Macademia-Champagner und den schärfsten Eichhörnchen-Bräuten überhaupt.

Alles was das Squirrel-Herz höher schlagen lässt - ich bin mir sicher, wenn ich nicht mehr bin, kommt der Eichhörnchen-Traum - ein dickes Auto, ein Haus mit Pool und ein Hammer-Kletterbaum im Garten. Das wird alles noch besser und heftiger als in meiner New York-Zeit. Das wird dekadent!

Frage: Mys, stopp! Das würde mich jetzt schon mal interessieren: Was sagen deine Eltern dazu?

Mys Lee: Keine Ahnung, die wohnen immer noch in Paderborn ... wir haben wenig Kontakt. Übrigens, mein Freund Niesle sagt immer Paderboring ... hö hö hö ...

Frage: Ach, da war sie ja, die berühmte Squirrel-Lache. Schade, dass unsere Leser, das jetzt nicht hören konnten. Aber wir sollten die Kirche mal im Dorf lassen - so blöd ist das hö hö hö doch nun auch wieder nicht.

Mys Lee: Ja, ich gebe zu, da ist noch etwas anderes ... Klar, unsere tierisch blöde Lache und unsere Dauerfratze, die mir schon so einigen Ärger einbrachten, sind schon Grund genug ... Bin sogar schon mal bei einer Beerdigung rausgeflogen, weil alle dachten, dass ich mich tierisch amüsieren würde. Das ging gar nicht, war schließlich die Beerdigung meiner Oma ...

Nein, aber der wahre Grund ist eigentlich ... na ja, Forschungen haben ergeben, dass es zur Zeit eine Überbevölkerung an Eichhörnchen auf dem ganzen Planeten gibt. Daher haben wir uns entschlossen, uns selbst das Leben zu nehmen, um den Menschen den Planeten zu überlassen. Hört sich ziemlich krank an, aber da wir wissen was uns danach blüht, ist der Gedanke echt okay.

Frage: Das tut mir wirklich sehr leid, Mys. Schweres Schicksal für euch Squirrels. Aber trotzdem, stoppt die Selbstmorde. Wir Menschen lieben die kleinen possierlichen Nager. Ihr seid einfach süße Tiere.

Mys Lee (plötzlich aggressiv): Jetzt tun Sie doch nicht so, Sie Schleimscheißer! Sie wollen doch bloß ihre Geschichte. Außerdem wollt ihr Menschen uns doch sowieso loswerden. Hab's gerade in der Zeitung gelesen. Einer Geburtenkontrolle wollt ihr uns unterziehen, ihr Tierfreunde ihr.

Jagt uns eine Spritze ins Fell, damit irgendein verdammter Wirkstoff die Fruchtbarkeit hemmt - okay, ihr könnt den Wald haben. Dann klettert ihr Menschen doch auf Bäume, fresst Eicheln bis zum Erbrechen. Ihr ruiniert doch sowieso alles um euch herum. Das zeigen doch die neuesten Studien.

Ich geh lieber in einem verseuchten Teich baden, bis ich mich völlig aufgelöst habe. Beim AKW gibt's so einen verstrahlten Tümpel. Übrigens Atomkraftwerke, auch so eine dämliche Erfindung von euch. Tschüss, ich schwing mich ins Gestrüpp.

Frage: Äh, vielen Dank für das Gespräch ... irgendwie zickig diese Nager. Sollen sie doch in den Mixer springen, diese Viecher!